Talvolta mi chiedo perchè le cose possano cambiare così velocemente senza che io me ne renda conto e sia in grado di fermarle.
Ieri è stato stranissimo, mi sono sentita persa, perchè anche quel mio piccolo appiglio, quella piccola isola che mi ero costruita con quel gruppo di persone, mi sembrava così insignificante e così lontana.
Mi sono sentita abbattuta e triste contemporaneamente, perchè non sono in grado di capire quando è successo tutto, quando siamo cambiati, quando si è creata questa crepa tra di noi. Perchè non è più divertente, perchè non sono riuscita a ridere come le altre volte, perchè ogni cosa che succedeva mi sembrava così insignificante e stupida...priva di significato e mi dava ai nervi e quindi mi deprimevo e speravo che il tempo passasse il prima possibile per poter tornare a casa.
Ed è così da un paio di sabati che usciamo insieme, forse siamo noi a non essere più le stesse, o forse siete voi, ma ogni cosa che accadeva mi urtava i sensi e mi rendeva acida...e purtroppo erano sensazioni che non provavo solo io...e tutto questo mi fa male, perchè mi rendo conto di come io cambi spesso e facilmente idea...
La realtà è che sono egoisticamente attaccata alle persone e non avverto più quella vicinanza che c'era una volta. Ci sto male e allora mi rinchiudo in me allontanadomi da tutti. Che carattere di merda che ho.
Intanto sono stanca. Stanca di fare tutti e sono caduta nell'apatia più completa. Non c'è più niente che desti il mio interesse e mi blocco per un nulla. Tralasciando la scarsissima voglia di studiare, non ho più fantasia, non riesco più a scrivere o a disegnare o a fare qualcosa con Photoshop. Mi risulta tutto così dannatamente difficile e allora, anche se vorrei, non aggiorno su Beauxbatons, non porto avanti una fanfict che avevo inziato, non disegno più e lascio le grafiche a metà. Perchè è come se mancasse sempre qualcosa. Dove sono finita?
Sto pensando che l'unica cosa che mi fa tirare avanti è il fatto che tra diciotto giorni si parte...ebbene si, si va in Spagna, certo non era la meta che preferivo, ma mi va benissimo perchè saranno cinque giorni lontani da tutto...una fuga dalla realtà vera e propria. E non mi interessa se sarà con la scuola, l'Andalusia è pur sempre l'Andalusia...e ora sono già con la testa a Torremolinos, nel nostro hotel. Per cinque giorni in giro. Per cinque giorni fuori ad ubriacarsi e a fare cazzate. A prendere per la prima volta l'aereo (si, perchè la Aeth non l'ha mai preso), a fare Napoli-Roma, Roma-Torremolinos....e quando torneremo sarò depressissima, perchè sarà tutto finito...ma mi va bene, perchè non sarò qui, non sarò a Portici, non ci sarà la mia famiglia. In quei cinque giorni vorrei poter dimenticare tutto, lasciarmi indietro ogni dubbio o preoccupazione. Spero che sia così.
E per un pelo non veniva anche mamma, si, mi dispiace tantissimo che la quinta A non venga, ma non volevo che venisse lei. Perchè sarebbe troppo complicato e non mi divertirei. 
Penso di aver finito. Dovrò smetterla di fare post ultra deprimenti mentre ascolto "Etude". Non mi fa bene ascoltare musica, penso a troppe cose.

Ovviamente, non mi sono dimenticata di tutte le persone che hanno lasciato un commento al post precedente o a quello prima ancora. Grazie di tutto, davvero. E scusate se sono così poco presente.  

[EDIT: 29/o1/2oo7] Penso di essermi scesa almeno due litri di tè in meno di cinque secondi... Si perchè nella mia anormalità io vado avanti a botte di teina e non di caffeina. Una teinomane dipendente. Questo per evidenziare che la Aeth non sta bene se beve due litri di tè caldo con tonnellate di zucchero (quando, "teoricamente" è a dieta) in meno di cinque minuti. Perchè odio quella dannatissima scuola e quella professoressa del cazzo. E non vedo l'ora che finisca tutto e non mi interessa di prendere un voto alto a quel fottutissimo esame, mi accontento del sessanta, basta che esco di lì.
E sono riuscita a trovare Saraba dei Gazette, finalmente....era una vita che la cercavo, ma sembrava letteralmente scomparsa dal mondo di Emule. Perchè il JRock non viene minimamente preso in considerazione...e la devo smettere, si. Questa passione mi spaventa. Decisamente.  [/EDIT]

Se il post precedente era drammatico...questo lo è di più. Ma non scriverò nulla. Perchè non me la sento. So solo che non ne posso più...e che ho trovato un rimedio molto più divertente a tutto. Perchè tanto nessuno si rende conto di ciò che sento e provo io. Perchè vorrei solo dimenticare tutto e cancellare questa situazione opprimente che ho alle spalle. E più cerco di essere forte più sto male e più mi abbatto, e so che se quel giovedì quattro gennaio non ci fosse stata Chiara a consolarmi su msn e ad aiutarmi non ce l'avrei mai fatta. E so che il giorno dopo sono scoppiata a piangere in classe solo perchè Norman mi aveva tirato uno schiaffo sul braccio che mi faceva male e Ale che era davanti a me mi ha guardata e io avevo le lacrime agli occhi perchè i ricordi riaffioravano  violenti e l'ho implorato di non chiedermi come stavo, perchè sarei crollata e poi ho iniziato a piangere in un angolo della classe, mentre tutti se la prendevano con Norman perchè pensavano fosse stata colpa sua. E quando pensavo di essermi calmata mi sono avvicinata al  mio banco e così come Aurora mi ha guardata mi sono accovacciata a terra e sono scoppiata nuovamente a piangere singhiozzando. Perchè io non sono così, perchè io odio piangere e lo sto facendo ancora.
E perchè ho paura.
Certe volte avrei bisogno solo che qualcuno mi abbracciasse, così spontanemante e  non perchè glielo chiedo io.
Perchè ho bisogno di ritrovare quel briciolo di affetto che mi manca...ed è per questo che ho ricominciato. Perchè l'idea era così allettante.
E sto andando avanti a botte di musica, o per meglio dire a botte di Gazette, Gack, HYDE, Dir en grey....e di "Moon Child" perchè quel film è stupendo e per la miseria è uscito solo in Giappone. E io l'ho guardato imperterrita anche senza sottotitoli, fin quando non sono riuscita a trovarli. Ed ero lì, con lo sguardo attaccato allo schermo, affascinata da quella lingua a cercare di comprendere qualcosa inutilmente di giapponese o di taiwanese. E avrò rivisto quel film un milione di volte perchè i sentimenti che ne traspaiono sono forti e tangibili e quel doloroso senso di sopravvivenza, di amicizia, di amore e di tragedia. Era tutto così spettacolare. E sto divagando di nuovo, perchè quando inzio a parlare del Giappone e di tutto ciò che ne riguarda non termino più.  Ma era solo un modo per non terminare il post in tristezza. Perchè sto facendo forza su me stessa per non parlare. E voglio davvero imparare il giapponese.
Ho rinnovato la grafica a LostInComa. Tipico. Un mega Happy Birthday ad Aoi...anche se non leggerà mai i miei auguri. E niente altro...è un post del tutto sconclusionato e criptato, non mi aspetto che voi capiate.

E penso di non farcela più. No. Perchè oggi ho davvero desiderato di morire....l'ho pensato sul serio mentre ero chiusa in sala con la musica nelle orecchie. Ho desiderato davvero di non essere mai nata mentre piangevo fino a farmi venire le convulsioni. Perchè non ne posso più di essere incolpata sempre. E perchè questa volta io NON HO DAVVERO FATTO NIENTE.
E come si fa a dire addio a questo dolore che mi perseguita? Come si fa ad andare avanti ogni volta. Sono giunta al limite e mi faccio paura, perchè non avevo mai pensato alla morte così seriamente. E no...se dovete commentare cose del tipo "non dire così, la vita è bella" o stronzate dal genere, potete anche desistere dal cliccare il mouse sulla scritta "commenti" perchè non potete capire. Perchè la vita fa schifo e non ditemi il contrario. Perchè non vi crederei e forse vi odierei.
Perchè non può andare avanti così...e ok...era partito tutto con lo scherzare, e mi stava annodando la lana e lo stavo semplicemente tenendo fermo e poi mi fa "levati da dosso che mi incazzo" e io mi levo e lui alza le mani e mi fa male il dito e forse ne ho spezzato un altro...tanto per, ormai sto facendo la collezione, perchè mi fa davvero malissimo. E io non ho detto nè fatto nulla...e se ne va...e io scoppio a piangere e poi incazzata gli dico che Marialaura ha fatto bene a lasciarlo perchè è uno stronzo...e via di lì a picchiarmi di nuovo e mamma che dopo mi viene vicino e mi dice che sono una stronza....e non ne posso più di essere incolpata di tutto. E io ho i lividi, io ho il dito spezzato e cazzo...la colpa è mia. E non venire dopo, a bussare alla mia porta e a chiedermi di uscire per vedere cosa mi ha fatto. Ucciditi. Vi odio.
E me la sono presa col mio polso, perchè avevo bisogno di sfogarmi e ho conficcato le unghie nella pelle. E ho desiderato di morire.
E non voglio commenti. Evitate di lasciarli. 
Perchè ho bisogno di superare ancora una volta questo dolore che mi perseguita. E forse, un giorno tutto passerà.
E ho bisogno di qualcuno che mi abbracci...

Buoni propositi per il 2oo7? Mh...mettiamoli in ordine...così, almeno, mi rendo conto già da ora, quanti di questi sono andati a farsi benedire dopo nemmeno quattro giorni che è inziato il nuovo anno.

- andare meglio a scuola. (certo...come no, per come ho iniziato...voglio proprio vedere come andrò meglio a scuola).
- superare l'esame. (ah-ah. Come si sta mettendo la situazione devi vedere se ci arrivo).
- capire me stessa e trovare qualcuno che mi capisca. (dico...cosa mi ero fumata mentre li scrivevo? perchè capire me stessa è impossibile e trovare qualcuno che mi capisca è ancora più impensabile).
- riuscire ad entrare all'Accademia di Arti e Nuove Tecnologie di Roma per fare Grafica Pubblicitaria. (bè...se mia madre si decidesse a capire che ti danno lo stesso una laurea e che è tre volte meglio dell'università e se trovassi i soldi...forse).
- trovare i soldi per andare in accademia. (dai...potrei vincere un superenalotto e magari ci riesco).
- la Canon EOS D400.
- trovare tra gli 820€ e gli 853€ per compare la Canon. (si...perchè i soldi crescono sulle piante...-.-).
- la Tavolette Grafica.... (sese...come no...).
- migliorarmi nel disegno. (altra battaglia persa).
- migliorare il rapporto con i miei.  (oh...ma questa è andata a farsi fottere già dal primo....è una pura Utopia...tanto sono sempre io quella che sbaglia e che non fa mai nulla.)
- migliiorare il rapporto con mio fratello (stesso discorso di sopra...mio fratello mi odia da quando sono nata...ovvero da 18 anni).  
- smettere di piangere (oh..si, come no....dall'inizio dell'anno l'ho già fatto...mh...vediamo cinque volte?).
- smettere di legarmi alle persone. (ormani non vale nemmeno la pena di commentare).
- andare da Chiara. (perchè quest'anno nessuno me lo impedirà).

Post melodrammatico...ma ogni tanto ho bisogno di sfogarmi ed è meglio prendermela con me stessa che con gli altri.