venerdì, 22 agosto 2008
Dunque... qualcuno ha deciso che non doveva andare così. Che doveva finire in questo modo.
Che dovevate tornare ad essere un semplice nulla.
Spero solo che questi pochi giorni vi abbiano restituito un po' di calore e affetto che vostra madre non è stata in grado di darvi.
Quelle piccole palle di pelo miagolanti mi mancheranno. E davvero tantissimo. Non avrei voluto salutarvi in questo modo.
La mia sala potrebbe essere paragonata ad un cimitero per le morti alle quali le sue fredde e bianche pareti hanno assistito. Un po' odio quella camera.
Perchè passandoci davanti, ho ancora l' impressione di sentirli pigolare. Si, loro non miagolavano, pigolavano.
Non è stata nè una cosa bella da vedere nè da seguire da vicino. Fa male, un po'.
Questo mese ha fatto schifo.
Tra il nonno e i micetti è stato un circolo vizioso senza fine. O almeno, una fine l'han trovata tutti quanti; tutto si è concluso in quella sottile linea bianca un po' triste e malinconica.
Neh, Kira, prenditi cura di loro, che ormai tu sei grande abbastanza.
...addio...
lunedì, 11 agosto 2008
E' la notte di San Lorenzo...e io me ne ero completamente dimenticata.
Per una volta, nel corso dei miei diciannove anni di vita, non alzerò lo sguardo al cielo con occhi sognanti di una bimba ancora viva dentro di me.
Per una volta lascerò cadere le stelle senza che il mio sguardo si posi su quella folle corsa.
...o su quel piccolo suicidio.
Che brutta parola, neh? Però, in fondo, quando una stella cade muore. O è come se morisse. E allora perchè si dovrebbero esprimere dei desideri?
...perchè dovrei farlo, proprio ora che non mi sento in grado di esprimerne qualcuno?
Non voglio piangere. Sto cercando di non farlo perchè è inutile, giusto? Piangere per una persona che se ne sta andando è...ingiusto. E' come dire che si hanno dei rimpianti nei loro confronti, è come dirgli addio per sempre. E' egoismo. E' voler trattenere qualcuno ancorato ad una vita di sofferenza.
Non ho rimpianti nei suoi confronti. Non voglio piangere.
E poi... non posso.
Per una volta, devo farlo per lei.
Perchè anche se in questi giorni mi sono stati, come dire? Strappati i miei diciannove anni di vita trascinandomi nei panni di una persona adulta occupata con una famiglia, a portare avanti una casa, ad accudire mia nonna ogni giorno, anche se è stata dura e continuerà ad esserlo, come posso essere così egoista da lamentarmi mentre mia madre è lì che osserva mio nonno appassire così velocemente?
Come posso solo pensare di essere così stronza anche in questi momenti?
Quindi... shh. Silenzio. Basta.
Devo essere forte.
Non credevo nemmeno io di possedere tutto questo coraggio guardando le lacrime nei suoi occhi. Non credevo di poterle parlare così schiettamente, chiedere quanto gli resti, senza mostrare segni di cedimento, ricacciando indietro le lacrime, calzando quella fredda maschera a pennello. Dovevo farlo.
Perchè per una volta è lei ad avere bisogno di una spalla su cui appoggiarsi.
E no, non può pensare a noi.
Siamo di troppo, siamo ingombranti. Deve rimanere lì.
Quindi, a me tocca tutto il resto, tutti i suoi compiti.
...non credo che mio nonno arriverà a vedere il ferragosto.
Non esprimerò il desiderio ad una stella di tenerlo ancora in vita.
Ancora una volta, è così egoistico pensare che sia meglio che vada via invece di soffrire in quel modo?
Talvolta mi faccio davvero schifo.
venerdì, 08 agosto 2008
Si...ci sono ancora!
Non ho più molta voglia di portare avanti questo blog, perchè ogni cosa che dico mi sembra così incredibilmente inutile e/o scontata che finisco sempre con lo starmene zitta e tenermi le cose per me. Che poi, talvolta è anche meglio.
Però ci sono troppo affezionata per abbandonarlo a sè stesso.
Tramite blog è iniziato tutto. Mai scelta fu più giusta di avventurarmi nell' impresa di tenere un piccolo diario in interne. Le prime volte ancora non sapevo cosa fosse, i miei primi post sono così ridicoli che mi viene da ridere solo guardandoli!
Shi, non è di questo che dovevo parlare, ma qualcosa c' entra.
Sono tornata da Teglio quasi due settimane fa e sto rimpiangendo tantissimo quella settimana passata in completa spensieratezza, senza troppi problemi per la testa, potendo avere di nuovo lei al mio fianco.
Ho fatto nuove amicizie, abbiamo devastato casa della Xia e riso come tanti deficienti giocando a giochi ancora più stupidi. Abbiamo tentato di cucinare qualcosa di commestibile per un esercito di persone e abbiamo dormito nei posti più disparati, stringendoci l' uno addosso all' altro per il freddo o spingendo persone giù dal letto (u.u). Abbiamo guardato programmi osceni (Seymore Butts forever in our hearts! ♥) e fatte altre diecimila cose che non elencherò perchè, come ha già detto qualcuno, voglio che restino impresse solo nei miei ricordi e in quelli delle persone che li hanno vissuti con me!
Vi starete chiedendo tutto ciò cosa c' entra con l' inizio del post, bhè. E' grazie a questo blog che ho conosciuto lei, la mia dolce metà, la mia gemi, l' altra telePAZZIca. Forse, una delle cose più belle e al contempo più brutte è stato poterla rivedere. Belle perchè mi mancava un casino, perchè siamo state insieme per più di due giorni, dormendo negli stessi letti, sorridendoci complici e tenendo sveglia una casa intera con le nostre risate alle quattro del mattino. O facendoci concorrenza con immagini strane spuntate fuori in una risata mentre fuori albeggiava e qualche stomaco brontolava.
Perchè riusciamo a capirci con uno sguardo come sempre.
Ed è stato brutto salutarla, abbracciarla alla stazione piangendo dopo averla vista ogni giorno, ogni mattina, ogni secondo per una settimana intera. E' finito tutto troppo presto.
Quello che le ho detto salutandoci tra le lacrime è vero: "non voglio poterla rivedere solo tra un altro anno".
Ed ecco perchè non volevo scrivere questo "fantomatico" resonconto. Perchè sarei diventata estremamente sentimentale.
Bhè...che altro dire? Grazie a tutti quelli che hanno reso possibile questa fuga dalla realtà. Grazie ad ogni singola persona che ha vissuto quei giorni con me.
E grazie anche a chi ha saputo aspettarmi qui. Perchè si, mentre vivevo momenti di spensieratezza, talvolta ero presa dal rimorso di saperti qui, in questo buco di città. Mi sei mancata tantissimo~
Ps. si, sto litigando con splinder che non mi fa posizionare le immagini come voglio io. Pazienza, tenetevele così! ^^ Basta che ci cliccate sopra e si ingradiranno.
