Ogni tanto mi incavolo anche io (per non dire sempre).

Ogni tanto ci resto male anche io.

Ogni tanto un corno. Non mi và di essere presa per il culo.

Anche se può sembrare, non sono stupida.

Sono un tantino incazzata.
E delusa.

Ma tanto dovrei esserci abituata, no?
Eppure fa sempre male schiantarsi con la realtà.
Perchè, stupidamente, continuo ad illudermi, a cancellare lo sporco e a cercarne solo i lati positivi.
Sbaglio. Come sempre.

Non voglio fare la vittima. Non mi và.
Ma chieso in cambio solo un po' d'affetto.

Non lo merito?
No. A quanto pare.

Stasera non chiedevo tanto.
Sono fuori casa dalle nove e mezza per l'università, sono rientrata solo alle dieci. Ho seguito diecimila corsi. Sono stanca.
Se mi ignoravate sarebbe stato meglio. Meno doloroso, forse.

Invece no.
Lui parte col chiedere favori (o a schiavizzarmi, come dir si voglia) manco ho messo piede in casa. Tanto gli è dovuto. Poverino, si è fatto male il piede.
Se mi faccio male o se sto male io, posso fottermi, però.
Se è lui a farmi male, mi frego lo stesso, ma i favori devo farglieli comunque.

Lei, invece, parte con l'accusarmi. Sono stanca Cristo, sono appena tornata, è la prima cosa che mi dici è "non ti sei fatta il letto prima di uscire di casa" o "potresti anche assecondarlo dato che si è fatto male", o ancora "non sono tenuta a farti mangiare" o "piegati le magliette".
E via dicendo.

Nei miei venti anni di merda non ho mai dovuto inventare palle per rispondere alla domanda "come è andata la giornata". O formulare monotonamente la frase "tutto bene". No, non mi sono dovuta mai preoccupare di ciò perchè non me l'hanno mai posta. La prima cosa che si fa, quando torno a casa, e puntarmi il dito contro ed evidenziare ciò che NON ho fatto.

Vaffanculo, ne.
Non è chiedere tanto un briciolo d'affetto.

Ho voglia di scrivere.
Di disegnare.
Di fare un nuovo template e di cambiare grafica.

Ultimamente disegno solo marionette. Mah.
E in mente mi ballonzola una frase che vorrei utilizzare per una storia. Il problema è che ho solo quella frase. Stop. Ergo, nulla inventiva. QuinCi, nulla storia.

Sono anche incazzata. Per via dell' università, si.
A saperlo, restavo ancora un po' da papi ♥.
Che, tra l' altro, mi manca tantissimo. Non è la stessa cosa andare a dormire da soli. ç_ç
Uff.. dovrei anche fare un resoconto, ma sapete benissimo che sono pigra e tanto c'è già qualcuno che l'ha fatto. Forse farò un bel copia-incolla! u.u

Però... accie papi. Per quei tre giorni! ♥
Sono anche riuscita a incontrare la mia bellissima kanai (♥).
E mi sono già stancata di scrivere.

In fondo, volevo solo far scendere un po' più giù il post precedente. Solo per non averlo più davanti agli occhi continuamente. Devo abbandonare il piccì. u.u Addio.

EDIT
Uff. Avevo inserito il testo di una canzone, ma ovviamente Splinder fa cagare, ergo è saltato. Ecco. L' ho rimesso.
Ho cambiato template. NON è mio. u.u
Sono ancora senza Photoshop, ma mi ero davvero rotta di quello vecchio. E questo con Emilie mi piace un sacco. Ergo, tenetevelo.
Vado a mangiare.

Two roads split off from here,
and my life goes running in opposite directions.
Exaggerating the barrier between who I am,
and who I want to be.

I wanted to be the breath of fresh air,
When everything smelled so insincere.
But this taste still lingers in my mouth,
Deceit has ways of sticking around.
And I'm ready to disappear,
Vacation seems far from here.

Note to self:
I miss you terribly.
This is what
we call a tragedy.
Come back to me,
Come back to me,
To me.

I can feel my mind
wandering again.
Into where I dont know,
and will I ever get home?
Time starts moving
faster than I can.
And I'm sick of this scene;
I need to break the routine.

Two roads...
Split off from here,
and my life goes running in opposite directions.
Exaggerating the barrier between who I am
and who I want to...

Which part of me is left?
I feel so close,
and yet I am so far.
Which part of me is lost?
I feel so close,
and yet I am so.... FAR!!!