Nutriti della sua voce. Nutritene sempre. Traine la tua forza.
Afferra le vibrazioni delle corde di quel basso. Accettane ogni sfumatura calda come abbracci evanescenti. Falli tuoi.
Circondati di note distorte, dei suoni aspri e metallici di una chitarra elettrica.
Delle loro dita che viaggiano veloci e rapide come precisi fendenti sui loro strumenti.
E poi? Lascia che quel tump forte e deciso di una batteria viaggi sulle stesse frequenze del tuo cuore, fino a fondercisi.
Lascia che questa musica ti sconvolga interiormente e che ti colmi del vuoto che provi.

Ho la testa nel pallone, ho la testa nel pallone, ho la testa nel pallone.
Dalle tre circa ho perso ogni forma misera di concentrazione e mi vorticano parole su parole nella testa.
Non voglio sbagliare, non ancora una volta. Non voglio guardarla in faccia, farmi spaventare da lei. Non voglio.
Non voglio doverlo fare ancora. Voglio tornare a casa ed essere leggera. Leggera e sollevata perchè è andato, passato. Viaviaviavia.

Non riesco ad essere euforica per nulla, perchè domani sarebbe stata una data importante e invece c'è questa cosa a rovinare tutto. Fanculofanculo. Come al solito, non riesco a godermi le partenze. L' ansia delle attese, l' euforia delle cose da preparare, nulla. Correrò come sempre.

Voglio l' otto. E voglio domani pomeriggio per poter finalmente dire "è domani! vi vedrò!". Invece no, non riesco a sentirlo. Voglio sentirlo. Devo sentirlo. Ne ho bisogno.

E ho tentato in tutti i modi di evitare lj per non vederlo trionfante lì, davanti i miei occhi. Lì che mi sfida ad ascoltarlo. Inutile dire che me lo sia ritrovato davanti in ogni modo.
No, quattro giorni. Non sono nulla alla fine, quattro giorni e non sarò sola. Non lo sentirò da sola. Basta pensare che la reale uscita sia il nove, no?! Non è sul mio piccì. Non c'è. Non c'è. Non c'è.

Prima bene, poi male, poi di nuovo bene e male ancora. Come e peggio di una ruota che gira sempre intorno alle stesse cose.
Perchè, anche se non voglio, certe cose mi feriscono. Tanto. E no, non so più se ridere, piangere, prendere a calci il mondo intero o cosa.

E si, sto male, sto male per loro. Sto male per la sua voce. Per le sue canzoni. Per i loro strumenti. Sto male per quella preview.
Sto male per tutto e per tutti. Sto male per come sono io. Per come ci resto di merda, per quello che faccio e non faccio. Per come ricado sempre negli stessi stupidi errori. Perchè quando dico certe cose ho sempre fottutamente ragione. Senza che la gente si ostina a dirmi il contrario. Sto male perchè, talvolta, non riesco a fermarmi. O non riesco a superare quel limite.

Sto di merda un po' per tutto. Ma continuo a nascondermi. Almeno il coraggio di ammetterlo con me stessa ce l' ho.
Ho solo bisogno di tornare a versare lacrime all' oscuro. Poi starò di nuovo bene. Ancora un altro po'.

Ora, oltre il 7 Ottobre, ho un' altra data da tenere a mente. Il 22 Settembre uscirà Life Starts Now dei Three Days Grace. Dopo altri tre anni di attesa, sono tornati.
E mentre una mi fa star male, mi annulla, mi rende vuota... questa mi scarica un po'.